【三年，一个零零后唯物主义者与死亡的和解】
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姥姥姥爷走得早
今年回老家过年我爹就一直念叨你奶奶身体不好 这次可能见最后一面了 要我找找奶奶以前有没有拍的好看点的照片做装那啥的照片
现在老太太一顿只能吃半碗稀粥 一直在睡 医院拍ct查也没别的大毛病 就说脏器老化
血氧有点低又租的钢瓶在家里吸氧 一会清醒一会糊涂的  只能说三十一家团聚 起码熬过了年了
现在我爹让我自己先回去 他照看奶奶看看能不能熬过十五 回来心里脑子里都是难受
然后又b站正好给推送这么个视频   真破防了

时间一点一点把我心里的那个奶奶偷走了
最难受我姑姑也不想管 谁也不想一直照顾个瘫痪老太太  现在除了我爹可能都巴不得她别拖太久早点结束
姥爷当年也是脑梗然后拖了三年 舅舅舅妈照顾的越来越敷衍 最后送走了好像他们放下了什么负担如释重负  
现在回了家本该好好歇几天过几天就接着回去上班了  难受的像个抑郁症
2月1生日 真怕生日那天我爹再给来电话叫我回去  

摸摸

为什么要看能不能熬过十五，有什么说法吗？

我父亲他不忙最晚可以正月十五再回去  但老家那边谁也不愿照顾奶奶 就怕这几天刚好点回去就是永别了  这么一想就觉得难受  三十我们来呆了八天姑姑就来看了两趟 还没一会就走了
爷爷不会做饭 每天就喝酒随便吃点对付 我爸又给我奶熬粥加蛋白粉 但每顿就能吃一小碗

可能事实话题也没啥坛友感兴趣 一想年前那么多老人没挺到过年 过年团圆饭家空了一半 又想想下次再团圆饭自己家也空了一半 就挺想哭的

你长大（18之后）之后有没有一年陪老人超过30天，没有的话你会感到可惜吗，我奶奶也很疼我，可是我在外地工作

人就是这样  觉得最不会失去的失去 或者正在失去的时候才真的觉得空虚吧
我姥爷火化的那些天没那么难受 但是这几年越想起越难受

有句话叫 熬的过初一熬不过十五 多少有点迷信的意思