自己发的也许都是些没什么营养的牢骚话,也许以后还会开类似的帖子,索性就全放在一个帖子中比较好,多了的话自然就进茶楼了也不会污染大家都版面。
前几天在里e看了个关于ftm的本子,心里面绝得很难受又没有地方倾诉。
只谈生理上事实存在的的不适感,因为心里的想法人会为了让自己感觉舒适给出合适的理由再找证据让自己相信的就是那样。
对于男性生殖器官感觉恶心,觉得自己身上的那东西是一种癌变或者赘生物,所以很少会去拤。还有就是对女性非常反感时刻保持戒备心,日常交流都会保持一定距离。因为世界上只有两种生殖器官,既然我是真的讨厌着男性生殖器官的话,很自然的就会去想着当女性。因为这种原因我才开始认为自己是transgender。假如是女生的话自然就可以摆脱这种无时无刻都在困扰着我的厌恶感了。
读书的时候还会因此怀疑自己的性取向,现在想喜欢一个人的话就仅仅是喜欢,与性别是什么根本没关系,但是关于自己到底是什么的问题依然在困扰着我。
19年因为种种原因选择了离家出走,一个人在外面流浪也不得不像社会像自己的身体进行妥协,曾经宁死也不愿剪短的头发自己居然主动减掉了,可是每当境况稍稍好转的时候,心中那种“我不要做男生,好想当女生”的想法又冒了出来,它逼迫着我开始对自己的工作对身边的环境产生厌恶感,总之干不久就会痛苦到必须换工作,哪怕是裸辞哪怕是不要工资也行……
虽然也遇到过对自己比较友好的人,可是因为这些秘密彼此就如同隔着一层透明的墙。有女生对自己主动搭讪,但是还没聊几句自己就会很明确表态没有谈恋爱的打算,我不清楚自己到底会喜欢什么,因为我连自己是什么都不清楚。
所以我还是很懂主角的那种感受的。对他来说是想当男生却当不了,试着强迫自己当女生却带来更大的痛苦,对我来说是想当女生当不了当男生早晚会让我崩溃。
现在这种清贫的日子根本没有办法做出什么改变,读了十几年书因为这个问题最后也没有学历,很羡慕有人可以做hrt,然后整天痛苦的埋怨父母对自己的不理解,也羡慕她们的父母虽然反对她们但至少可以容忍的下他们。我只是对一些计算机技术稍微凑合,但是已经一年多没有碰过电脑了,总之就是一种毫无办法的境地。
按认知来区分的话我其实也不清楚自己算什么,按行为来区分我是可以认为自己是mtf的。
可是接下来的人生还能怎样继续下去呢?我不知道,但是不搞清楚自己到底是什么的话我觉得自己这辈子都不会过得好了。